Meninas, to meio sumida, eu sei, mais a vida tem andado muito atribulada... estou trabalhando (mais ja adianto que nao vou ficar, por motivos pessoais como, marido, filhos, cirurgia) na Pink Biju... Uma loja muito bacana... trabalho na loja do eldorado...

Ando sumida, porem nao deixo de ler o blog de vcs, ler meus e mails e principalmente de ler meus emails do grupo M.P.S.... Lendo o blog da Lu Fernandes encontrei um texto muito bom que preciso postar aki... leiam com atenção ok!!!

Carta de um Homem às Mulheres (autor desconhecido)

1. Não importa o quanto pesa. É fascinante tocar, abraçar e acariciar o corpo de uma mulher. Saber seu peso não nos proporciona nenhuma emoção.

2. Não temos a menor idéia de qual seja seu manequim... Não nos importa quanto medem em centímetros. é uma questão de proporções, não de medidas.

3. As proporções ideais do corpo de uma mulher são: curvilíneas, cheinhas, femininas.... Esta classe de corpo que, sem dúvida, se nota numa fração de segundo.

4. Não há beleza mais irresistível na mulher do que a feminilidade e a doçura. A elegância e o bom trato, são equivalentes a mil viagras.

5. Uma onda é uma onda, as cadeiras são cadeiras e pronto. Se a natureza lhes deu estas formas curvilíneas, foi por alguma razão e eu reitero: nós gostamos assim. Ocultar essa formas, é como ter o melhor sofá embalado no sótão.

6. É essa a lei da natureza... que todo aquele que se casa com uma modelo magra, anoréxica, bulímica e nervosa logo procura uma amante cheinha, simpática, tranqüila e cheia de saúde.

7. Entendam de uma vez! Tratem de agradar a nós e não a vocês, porque, nunca terão uma referência objetiva, do quanto são lindas, dita por uma mulher. Nenhuma mulher vai reconhecer facilmente, diante de um homem, que outra mulher é linda.

8. As jovens são lindas... mas as de 35 para cima, são verdadeiros pratos fortes. Por uma mulher dessas, somos capazes de atravessar o atlântico a nado.

9. O corpo muda... cresce... não podem pensar, sem ficarem psicóticas que podem entrar no mesmo vestido que usavam aos 18. Entretanto uma mulher de 40, na qual entre a roupa que usou aos 18 anos, ou tem problemas de desenvolvimento ou está se auto destruindo.

10 Nós gostamos das mulheres que sabem conduzir sua vida com equilíbrio e sabem controlar sua natural tendência a culpas. ou seja, aquela que quanto tem que comer, come com vontade ( a dieta virá em setembro, não antes ); quanto tem que fazer dieta, faz dieta com vontade ( não se sabota e não sofre ); quando tem que ter intimidade com o parceiro, tem com vontade; quanto tem que comprar algo que goste, compra; quando tem que economizar, economiza.

11. Algumas linhas no rosto, algumas cicatrizes no ventre, algumas marcas de estrias não lhes tira a beleza. São feridas de guerra, testemunhas de que fizeram algo em suas vidas, não tiveram anos "em formol" nem em spa... viveram!

12. O corpo da mulher é a prova de que Deus existe. É o sagrado recinto da gestação de todos os homens, onde foram alimentados, ninados e nós, sem querer, as enchemos de estrias, de cesárias e demais coisas que tiveram que acontecer para estarmos vivos.

Cuidem-no! Cuidem-se! Amem-se!

A beleza é tudo isto.

Tudo junto!!!!

Beijos e saudades de vcs... logo logo trago novidades viu...

Muitos beijos borboleticos...

Ola meninas, como têm passado???

Meus dias continuam corridos, nao consegui fazer nada do que eu havia planejado rssss....

Mais é assim mesmo, começa assim depois piora rsss...

Sexta feira foi um dia mega atarefado, primeiro pelo casamento da Pamela (filha de uma amiga e vizinha) que aconteceria as 20:00 horas, e o segundo, pelo aniversario da Danny, uma amiga do meu marido, que estava marcado pras 22:00... pensei, pensei, me planejei, e no fim saiu tudo como eu nao esperava afee!!!

Detalhe pequeno, porem importante, meu marido nao faz nada direito sem mim!! argh, é impressionante como ele se faz de bobo perto de mim, a ponto de sairmos de casa as 19:30 pra ir ao casamento que seria bem proximo da minha casa numa casa que se chama casarão de minas, mesmo assim ele comseguiu ficar perdido!!! Cheguei ao casamento as 22:08 horario que deveria estar saindo do casamento, levando meus bbs em casa e prosseguindo pro niver!!! mais tudo bem, deu tudo certo, chegamos ao niver as 22:55... Estava MARAVILHOSA a festa dela, Que Deus a abençoe muito em suas tres decadas de vida, amei a festa, os gogo-boys, tudooo perfeito... a lembrancinha eu nao ganhei porque sai da festa junto com a aniversariante, mais meu marido que foi embora as 2 e meia da manha, recebeu, uma micro calcinha que nao tampa nem um tiquinzin uhauhauaha, mais ta valendo, quem sabe daqui um ano eu ja nao esteja com corpo para usufruir dela!!! nao sei por fotinhas como todas ja sabem, mais vou tentando e ponho legendas pra vcs verem como estou redooooooonda!!!! afffe!!!

Meninas, assunto serio agora, orem por Claudinha, uma pessoas maravilhosa que esta virando borboleta hoje!! Lindah, tudo ja deu mega certo pra ti porque es MARAVILHOSA viu!!! Nao demore a dar noticias...

bjuss borboleticos e bye bye!!!

Tem horas que tenho odio de mim por pensar que ajudo todo mundo que é possivel, mais quando eu preciso, tomo naquele lugar Afeee!!!! To P da vida!!!

Eu estou na mega correria gente, eu acho que meus dias poderiam ter 30 horas assim como o Unibanco...  

Ta dificil conciliar a vida de mãe, esposa, aluna e paciente rssss... mais e assim mesmo, vamo que vamo e força na peruca!

Mãe_ Tenho um pequenininho aki em casa que é uma gracinha, mais ele é só Jesus, dorme o dia todinho pra quando chegar as 2 da madrugada ele ir La no meu quarto pedir pra assistir “vetelizão”, eu me disponho a ir liga-la, pergunto se ele quer mais alguma coisa e ele diz, não mamãe... eu corro pra minha cama (que eu adoro por sinal, gente eu odeio viajar só por ter que dormir na cama dos outros) assim que eu pego no sono de novo, o que não demora muito porque eu durmo só de encostar na cadeira, ele me aparece na porta do quarto e diz, mããããããããeeee, agora eu quero fazer xixi, eu logo respondo, vaiiiii entaummm Kaikeeee, mais eu tenho medo da kuka (kuka era meu objeto de chantagem, se vc fizer isso a kuka te pega, akilo ela te leva affee, bem feito pra mim), eu mais que depressa levanto, porque ninguém mandou eu traumatizar a criança com essas palhaçadas, volto novamente pra cama, pego o celular porque sei que ele não demora a voltar, jogo o joguinho da Paris Hilton, espero ele não aparece, e eu adormeço o sono dos justos... quem dera se isso fosse verdade, começo a sonhar aquele sonho que vc não quer parar tipo com um Malvino Salvador da vida, e quem volta a aparecer... Kaiky... Agora eu quero “firrelante” eu dou o bendito refrigerante pensando que as coisas vão melhorar e bem feito pra mim, porque todo medico já me falou que açúcar só da energia pros baixinhos... Amanhece o dia, ta na hora do pablo acordar, tomar café e  etc, conclusão: Me lasquei toda!!!!

Esposa_ Essa tarefa ta ate difícil de comentar... com  58 kg a mais não tem sido fácil viu meninas, brigamos muito por isso, e tadinho gente, eu fico com dó porque ele não entende que não é má vontade minha, e sim meu corpo não acompanha mais... Amo meu marido, agora eu tenho certeza disso (porque estamos num bom período, porem qdo brigamos penso tudo o contrario, vai me entender né ) e um dos motivos que vou reduzir o estomago é por nosso casamento e por mim primeiramente, claroo!!!

Aluna_  arrggh... eu ja deveria estar com a bendita carteira na mão, mais P#T* que P#r!u, desde que entrei com minha pauta no DETRAN, tudo acontece de errado... problema ali e acolá, só que tenho o prazo até o dia 30 pra acabar com essas aulinhas de legislação, tem que dar tempo, nem que eu fique 7 horas  por dia, se faltam só 29 aulas tenho que dar uma corridinha né... Prometi pro Elminho que ate dezembro estaria com a carteira na mão, pra voltar o foco pro objetivo principal que é a gastro...

Paciente_ Ixxi, meninas, tenho que desabafar com vocês, a neura já passou um pouquinho, mais vocês acreditam que eu to Fuuuuuuu... Eu uso Diu desde que o kaike nasceu NE, pois bem, e nunca tive problemas com ele, ate me descobrir sem menstruação por 2 meses, enjoando, e o pior, produzindo leite... To com um medãooo... a medica suspeita de gravidez ectópica, porem o exame clinico não deu pra ver nada... Ela me pediu um U.S endovaginal, e um exame chamado prolactina, axo que o nome é esse mesmo, ela me disse que se eu não estiver com gravidez trombaria, teremos que investigar o motivo da produção de leite... Já me perguntaram se eu não estou querendo engravidar ( ah gente, para o mundo que eu quero descer), eu me desespero só de pensar na hipótese, já tenho dois anjinhos cof - cof  e o único filho que eu almejo agora é o meu estomaguinho jogado numa mesa hospitalar, affe...  Eu sei que se eu tiver com gravidez ectópica, terei que tirar o bebe, e isso vai me chocar muito porque sou extremamente contra o aborto, mais nesse caso não há outra solução, é a minha vida, ou a dele... No fundo peço a Deus que se ele quiser me fazer esse agrado, que seja depois da cirurgia, porque eu teria que esperar mais dois anos pra operar e com certeza meu marido iria desistir do meu plano da Unimed, e ficaria assim so com o da Fiat, que não cobre a gastro!!! Estou entrando em parafuso... marquei o ultra som, e vou fazer o exame de sangue amanhã... voltarei contando a novidade a vcs ok!!!

Perdoem por falar tanto hj, mais sou tagarela mesmo!!!

   Milhões de beijos borboleticos a vcs!! 

Meninas vcs tem pedido meu msn ai vai

quenialyslie@hotmail.com e meu profile do orkut é

http://www.orkut.com.br/Main#Profile?rl=ls&uid=11982540230196884482

me add la, so nao esqueçam de por que é da gastro pq nao adiciono outras pessoas sem saber quem sao...

brigadinha as amigas que tem estado comigo nesta caminhada!!!

Bom dia meninas,

Primeiramente me desculpem o sumiço, mais garanto que senti muita falta de vocês, e que mesmo não estando postando eu visitei todas vocês religiosamente.

Eu estive e ainda estou num período delicado em minha vida, em vários aspectos, da área emocional ate conjugal... Acho que a ultima vez que postei, foi no niver do meu BB mais novo, de lá pra Ca as coisas vieram mudando muito. Agora mais do que nunca eu sinto a necessidade de ir a um psicólogo ou quem sabe participar de um grupo desses de gastro... Alguém sabe me informar se a Unimed disponibiliza desse artifício, ou realmente eu que tenho que andar entre 300 milhões de psicólogos e psiquiatras ate achar um que me transmita segurança.

Não sei bem por que. Meu medo de morrer não existe como antes, porem tem me batido uma ansiedade tão grande, tudo que me falam me impressiona, quem acompanha os blogs que tenho linkado, percebeu que teve um encontro com amigas gastroplatizadas aqui na minha casa. Amigas que me animam e me fazem seguir em frente, e nesse encontro uma amiga, a ale fadinha contou a respeito de um filme que relata a historia de um rapaz que foi submetido à determinada cirurgia, e foi anestesiado, porem, ele tem alguma coisa que não deixa a anestesia pegar nele, o corpo fica imobilizado, mais a mente dele vê tudo, sente dor, chora e ninguém percebe todo o sofrimento que ele ta passando, e muitas cositas más rssss.... Eu deveria ficar impressionada com isso? NÃO... Mais fiquei...

Gente há meses eu não durmo como deveria, toda noite sonho comigo na sala de cirurgia e dando tudo errado. Estou me sentindo muito frustrada, deprimida, na verdade eu sou muito covarde... Eu choro por tanta falta de coragem...

Existem coisas que eu sonho há muito tempo, mais parece que não sou capaz de chegar adiante com nem uma delas, meninas, o maior desejo que tenho, ou tinha era de tirar a carteira de habilitação, nunca foi possível por n motivos, meu marido sempre arranjava uma forma de me impedir sabe, agora que ele me da à maior força pra eu ir adiante, descobri que sempre me escondo atrás de alguma pessoa para justificar a minha falta de coragem, a minha covardia. Doeu perceber essa realidade meninas, doeu ver que não sou capaz de ir adiante com coisas que eu sonho de verdade, preciso de um bom profissional pra tentar me entender um pouco melhor... Se nem eu me entendo, pq as outras pessoas teriam que entender...

Eu prometi pra mim mesma que me operaria em janeiro, depois veio a historia da habilitação, que so iria operar qdo tivesse acabado com a habilitação, e me pego driblando as pessoas com uma ou outra desculpa ate mesmo de que so vou me operar qdo fizer isso ou aquilo, e descubro que adio, adio e adio por covardia puraaaa....

Ai ai, é muito difícil, eu preciso muito me entender pra ter muita certeza de quem sou realmente.... não quero me descobrir sendo uma pessoa que não chega la... o mais incrível disso tudo é que eu quero de verdade ser magra, quero muito pegar o carro e sair por ai, mais tenho medo de mudanças...

Prometo que não vou sumir assim de novo, eu axo um saco ficar aki no blog só reclamando, falando de coisas negativas, mais afinal de contas, eu criei esse cantinho pra falar do meu dia a dia, e se é isso que vivo ultimamente, não tem porque não contar aki, se alguém ficar sentido por olhar meu cantinho e só ver coisas ruins, peço desculpas, e prometo que não será sempre assim!!!! Dentro em breve estarei aki rindo destes posts nada agradáveis e contando minhas alegrias aki pra vcs!!!! Menino obrigado por vcs existirem e aturarem todas as minhas chatices...

Muitos beijos borboleticos a vcs e não sumirei, acho ate que vcs vão cansar de saber de mim huahauhauah....

Agora eu vi, esqueci completamente como faço pra por fotinhas aki, ainda mais que uso o recurso do proprio blog!!! affe!!! que raiva, mais tem "probrema" não, eu sou brasileira e nao desisto nunca rss!!

Então amigas blogueiras, eu to aproveitando esses dias que to mais tranquila aki em casa pra fuxicar muitos blogs maneiros... axei cada um maravilhoso e com donas maravilhosas tambem!!! Sei que agora como ja esta mais facil me virar aki nessa blogsfera (é assim mesmo que se escreve?) tenho linkado umas garotas muito bacanas... aproveitando pra tentar dar uma geral aqui no meu cantinho rsss... mais olha, tem muitos blogs que acompanho que ainda nao estao linkados ok!! Vou a´proveitar e colocar umas fotinhas pra vcs, afinal ja tem um tempinho que nao as ponho... Eu queria mesmo era colocar uma musica aki no meu cantinho, mamis confesso que nao sei se tem como e tao pouco sei colocar, nao tem problema se nao tiver, eu as escrevo aki sem problema nenhum. Ja adianto que sou muito ecletica, hora vcs verão sertanejo, hora gospel, hora pagode... de tudo um pouquinho, vai depender mesmo é do meu estado de espirito!!! eu amooo musica, e se Deus tivesse me dado (a) voz, com toda certeza estaria por ai cantarolando como um passarinho, só que isso nao aconteceu, e vou continuar mesmo é ouvindo quem tem O Dom!!! rsss...  

Putz, escrevi anciedade, me perdoem rsss...  Ansiedade... huahuahauhauahauh

Entao meninas, estou com uma super anciedade, passando mal rsss... virei rainha mesmo, mais e porque adoro receber amigos em casa e tenho uma super alta estima, porem dessa vez tô um bucado sem graça... ahh sei la, aki em casa é bem simples, nao tem aquelas coisas de luxo nem nada, colheres e copos tudo sorteado uhauhaahuahua, mais vou improvisar bem, e sei que todas as meninas que vem aki, nao virao pra ver minha casa nem coisa do tipo, vamos mesmo é matar a saudade, entao estou aguardando a visita de umas amigas aki em casa no domingo pra gente poder da boas risadas huahauhauahu... depois eu volto ok!!! beijos borboleticos a todas vcs!!

Bom dia meninas, so vim passar por aki um minutinho, porque nao poderia deixar de contar pra voces!! troquei meu plano e agora me opero la pra janeiro que é quando vence a nova carencia!!! troquei por mim, pela minha familia e principalmente pelas minhas amigas de grupo "M.P.S" porque eu faço questao absoluta que elas estejam comigo quando eu operar, na enfermaria eu nao ia ve-las facilmente porque a maioria trabalha, sendo apartamento, fica facil pra todo mundo, ate mesmo pro meu esposo que podera sair da Fiat e ir diretinho ficar comigo!!! depois eu volto com muitas novidades ok!!! bjus borboleticos a todas!!

Ola meninas...

Bom, eu falo que des... pouca é bobagem e ninguem acredita...

Interessante né, mais eu ja venho pesquisando a gastro à um tempo, e agora que ta tudo pronto pra mim, as coisas mudam repentinamente na minha cabeça, por exemplo, antes quase nao se ouvia falar de morte, agora que a ciru ta tão pertinho de mim, affe, as coisas acontecem, depois do susto danado que tomei com a moça amiga da Joy, e sem falar do Gilson, aqui do meu bairro, morre a amiga da Patthy, ai meu Deus que tristeza que me deu... ela era mae e ta deixando 3 crianças pra tras... e era nova tambem...

Eu que ja tava bem menos receosa, volto a estaca zero, afinal, quem aconpanha meu blog sabe que o unico medo que tenho é de deixar meus filhos no mundo assim como eu fiquei... Eu nao crio meus filhos para mim, porem acho que pra eles conseguirem enfrentar o mundo de uma forma adequada, eles precisam do apoio que normalmente uma mãe é que dá... apoio esse que eu nao tive, e ainda sofro muito por isso... Não que eu seja uma mãe super protetora, mais eles sairam de mim, ai voces imaginam só, com a sorte que eu tenho (pra nao dizer a falta dela) e pra tentar realizar esse sonho que é meu, passo por cima desses meus medos, opero, e acontece uma fatalidade dessas... Tenho certeza que eles irao me culpar, afinal, pra realizaçao de um sonho meu, os deixei ai na mão de calango... Sei o que estou falando porque penso exatamente assim... sei que preciso de um tratamento psiquiatrico serissimo, mais na minha cabeça a morte da minha mãe poderia ter sido evitada, ela tinha que ter visto aquele carro, ela tinha que ter resistido e esperado o resgate chegar, ela tinha que sobreviver mesmo que sem os pés, sem a mão, o braço, mesmo que como um vegetal, sou egoista de pensar assim SOU MESMO, mais e porque eu sinto na pele quase que diariamente a falta que ela faz na minha vida...Interessante, eu sou evangelica, mais mesmo assim ate hoje, nao tenho plena certeza de algumas coisas, tipo, tem horas que eu acredito piamente que se a pessoa morre, é porque chegou a hora dela. Mais na mesma hora eu acho que a pessoa procurou aquilo, e penso tambem que nao existe destino nada, e o pior eu penso que as pessoas que ja sofreram muito na vida têm mais propensão á morrerem, afinal, elas parecem que carregam  o peso do mundo nas costas... Deixa eu explicar melhor, as vezes axo que uns nasceram para rir  e outros para chorar... Como sei perfeitamente que nasci pra chorar, tenho medo de transferir esse meu Carma pros meus filhos... affe... gente, fala serio, mais eu ja to decidida de que operar eu vou sim, mais sei tambem que so passarei por isso, quando eu tiver liberadissima pelo psiquiatra... minha cabeça ta a mil, voces nao fazem ideia... loucura minha eu sei, afinal nao posso ser ingrata a Deus, afinal mesmo nos momentos mais dificeis, Ele se fez presente na minha vida me confortando e retribuindo o sofrimento de uma maneira muito agradavel, Deus é maravilhoso gente, e eu nunca duvidei disso, creio nele e confio plenamente. Agora, eu tambem nao quero ser covarde o suficiente, de morrer gorda, ou viver com tantos problemas que a obesidade acarreta, por medo de morrer, afinal, gorda morro bem mais facil tambem...

Bom, sei que é dificil entender a minha cabeça, e nem precisa porque nem eu mesma consigo, e quando criei esse blog, foi exatamente para falar de minhas neuroses e teorias, e quem sabe alguem consiga me mostrar alguma maneira de melhorar meu psiquê. Bom que Deus conforte muito a familia da Vera, que de muita força as filhas dela e conforto a todos que a amavam...

Bemmm, agora mudando da agua pro vinho, adivinhem... quem é vivo sempre aparece... a dona Carol Eloah deu sinal de vida, ééééééé, apareceu a margarida olê olê olá... Ta bem, fazendo os exames pre operatorios, trabalhando muito , e sem net, por isso aquele blog ta tao abandonado rsss... Me ligou ontem e batemos um papinho legal... e perguntei quando ela vira, e quando isso acontecer vamos marcar um encontrinho com as meninas blogueiras ne mesmo rsss...

Dani amiga, parabens... felicidades na nova etapa da vida viu!!! te gosto muito e desejo a vc amiga linda toda felicidade do mundo ao lado do sergio...

Bom, borblogueiras, por hora é isso, mais nao demoro a voltar...

Ahhhh, meninas, alguem sabe me informar qual a diferença entre um medico ser mebro titular da sociedade brasileira de cirurgia bariatrica ou ser apenas membro associado??? afinal agora to bem atenta a todos os detalhes...

muitos beijos borboleticos!!!

boa madrugada borboletas!!!

Desculpem mais preciso falar muito hj!!! L

Pois é, estou aki de novo! Porem, desta vez, nao da mesma forma, com o mesmo otimismo que antes...

Aconteceram coisas, muitas coisas que me fizeram muito mal, psicologicamente e emocionalmente falando...

Bom, Nao foi ontem que resolvi me operar, tao pouco que busco informaçoes sobre a gastroplastia, esse processo ja se desenrola a pelo menos tres anos!!! Busquei muita informaçao a respeito dos resultados, riscos, complicaçoes e etc... eu me lembro bem que a primeira vez que eu tive contato via internet com a gastroplastia, foi pelo blog de uma menina chamada luly, linda e inteligente, e atraves do blog dela fui encontrando pessoas maravilhosas para troca de experiencias!!!

Eu nunca fui aquela criança magrinha, porem tambem nunca fui gorda, eu era considerada a "gostosinha", e arrasava por onde quer que eu passasse. tinha uma vida relativamente normal, era criada com minha mae, aki em bh mesmo, depois que ela e meu pai se separaram e consequentemente sai do rio de janeiro. Ate ai tudo normal, ate que entrei na adolescencia, e comecei a questionar coisas do tipo, pq minha mae e branca e eu sou negra??? pq minhas irmas tem cabelo liso e eu tenho cabelo crespo??? sempre me senti inferior as minhas irmas, mesmo com todo elogio que eu recebia... minha vida era ir pra volta redonda, cidade que nasci e onde vivia meu pai, e fatalmente, numa dessas viagens, ou melhor, eu indo para la, o pior aconteceu com meu pai, quando eu cheguei em vr, o encontrei morto ja. ele havia levado tres tiros e nao resistiu. fiquei arrasada, e eu com 14 anos de idade, me vi sem um pai, e juntando com outras coisas desagradaveis que aconteceram por la, passei a descontar toda minha frustraçao na comida, e minha mae sempre me alertando do meu peso, estava engordando aos pouquinhos e acabava nao percebendo, pois minhas calças continuavam servindo, e alem do mais estavam ate larguinhas (isso era porque eu nao sabia que as roupas engordam junto com a gente) nao dava muita importancia praquilo.pois bem, o tempo passou conheci meu maridao e a vida continuou, ou tentou prosseguir.

A perda de meu pai nao foi muito traumatica porque eu e ele nunca fomos tao proximos, pelo fato de ele ser homem machista, e quase nao me dava liberdade, sempre tive medo do meu pai.

Com a partida dele, me aproximei mais ainda da minha mae, ela sim era meu porto seguro, e como eu nao tinha muito juizo nada, com 15 anos de idade, e orfa de pai a 8 meses, me apareço gravida... nao preciso dizer que foi uma luta pra minha mae, pq ela sempre me criou sozinha, ela tinha a mim, e eu a ela... MAis ela era guerreira, e me deu todo apoio que ela pode, mais sem nunca passar a mao na minha cabeça. quando pensei que tava tudo certinho, que ela me ajudaria a cuidar de meu filho, vem a vida e me da a pior rasteira que eu ja tive, numa estupidez danada, vem um cara idiota, rescem habilitado, e mata minha mae atropelada, e eu estava junto com ela, vi tudo, a cena mais triste da minha vida, quis morrer, eu com 15 anos sozinha no mundo, gravida, e com um trauma que axo que nunca vou superar...desse dia em diante acabou minha vida, a vida tinha me tirado tudo que eu tinha de mais importante ate ali... tudo bem, eu era obrigada a prosseguir mesmo que sem forças, gravida, morando na casa dos outros, descontei minhas frustraçoes na comida... sim, eu comia tudo que tava pela frente... com fome ou sem fome, eu tava comendo... bom ou ruim, eu mandava pra dentro... quando a saudade batia, eu pegava umas tres latas de leite condensado e chupava como quem chupa uma laranja... e nisso fui ficando cada vez mais redonda, e quando meu marido tentava me dar um toque ainda brigava com ele, afinal ele nao tinha nada a ver com minha vida nao e mesmo, minha vida era um inferno e aquilo nao ia mudar... quando tive meu filho mais velho, estava com a vida um pouco mais estabilizada, tinha minha casa, minhas coisas, minha geladeira e meu fogao... consequentemente minha compra do mes tb!!! Logo eu que tava acostumada a passar apertos financeiros em casa com minha mae, me deparei com outra situaçao... uma casa nova, com muita comida, bebida, doce e etc... aquilo foi o começo do meu fim como ser humano.

Lembro me que quando ganhei o pablo, tinha 80 kg, e isso pq eu tinha engordado quase 30 kg na gestaçao. no mes do falecimento da minha mae, passei de 63 para 74 kg. fiz dietas milagrosas, tomei remedios, de todos os tipos, e fiquei nesse efeito sanfona... mais nunca pensei chegar aos 100 kg, nunca me enxerguei gorda rsss... mais a balança me acusou, 101 kg, affe, como assim que um ser humano se permite chegar a esse estagio??? sei que depois que passei dos 90 chegeui facil ao meu peso atual 112 kg muito mal distribuidos em 1.61 m. Ahhhh,mais eu ainda tinha uma esperança, ou melhor a soluçao pro meu problema ne... a gastroplastia... pesquisei, pesquisei e decidi, iria me operar...

continua...

agora que a unimed nao ta mais me enxendo com carencia e outras coisas tenho medo de me operar, afinal, a amiga da joy morreu, e um conhecido meu tb... essa semana, todos querendo ser pessoas mais felizes, mais nao encontraram nada mais que a morte... ai meu deus, nao tenho medo de morrer, afinal isso faz parte da vida,mais eu tenho muito medo de partir e deixar meus filhos aki nesse mundao de Deus... eles sao muito pqnos e dependem de mim pra tudo, nao pediram pra vir ao mundo... to num dilema danado, ou opero e corro o risco de morrer, e deixar meus filhos por ai ao relente, mais em compensaçao feliz por estar tentando ser um ser humano mais feliz, ou , aceito que esse e meu destino e convivo com esse fardo o resto da vida...

pela primeira vez na vida, nao sei o que fazer, pois na mesma hora que tenho medo de morrer lembro me de casos e mais casos de sucesso, porem, sei tambem, que uma vez morta nao poderei mais voltar e beijar, abraçar, sentir o cheiro dos meus filhos...

to muito magoada com minha vida, com tudo... talvez se minha mae tivesse aki seria mais facil,pois eu saberia que ela estaria comigo e me apoiando, e se precisasse, ela cuidaria de meus filhos... que tristeza ronda meu coraçao amigos!!!! vamos ver, quem sabe Deus nao me da essa luz do melhor caminho a seguir ne mesmo???

no mais orem por mim butterfly´s

Respondendo aos comentarios: Lu, precisamos mesmo de marcar um novo encontro, morro de saudade da nossa baguncinha basica rssss... mais vao marcar entao ue!!! bjusss...

Alê linda: por favor nao fale assim nao, eu adoro vc, eu axo que o grupo vingou sim, tanto que temos contato ate hoje, adoro todas vcs, e no shoping aquele dia, nao foi um encontro do magras para sempre, e sim um jantar de amigas, afinal, frann e dani, sao amigas pessoais e eu estava precisando muito de desabafar com elas assuntos do meu casamento, e etc... mais nao faltaram oportunidades do magras para sempre se encontrar novamente ne mesmo!!! muitos beijos borboleticos a vc!!!

bom borblogueiras, entao é isso... nao demorarei a postar de novo, e me perdoem o desabafo, mais isso tem me feito muito mal... e nao pensem que sou pessimista, porque axo que sou ate otimista demais e la no fundinho sei que tudo vai dar certo, mais como mae nao tem como nao me preocupar... quem e mae vai me entender ne mesmo????

bjus borboleticos a todos vcs!!!

titaaa, nao consigo comentar no seu blog, mais parabens amigaaahhhh, é isso ai, o senhor e maravilhoso mesmo!!! força na peruca e vamos em frente esse ano eu e vc vamos virar lindas borboletas e quem sabe a dona carol nao se anima e vem tb ne!!! bjus borboleticos a vcs!!! carolzita uhuuuuu,,, escreve como ta seus preparativos ta bom bye bye!!!