boa madrugada borboletas!!!

Desculpem mais preciso falar muito hj!!! L

Pois é, estou aki de novo! Porem, desta vez, nao da mesma forma, com o mesmo otimismo que antes...

Aconteceram coisas, muitas coisas que me fizeram muito mal, psicologicamente e emocionalmente falando...

Bom, Nao foi ontem que resolvi me operar, tao pouco que busco informaçoes sobre a gastroplastia, esse processo ja se desenrola a pelo menos tres anos!!! Busquei muita informaçao a respeito dos resultados, riscos, complicaçoes e etc... eu me lembro bem que a primeira vez que eu tive contato via internet com a gastroplastia, foi pelo blog de uma menina chamada luly, linda e inteligente, e atraves do blog dela fui encontrando pessoas maravilhosas para troca de experiencias!!!

Eu nunca fui aquela criança magrinha, porem tambem nunca fui gorda, eu era considerada a "gostosinha", e arrasava por onde quer que eu passasse. tinha uma vida relativamente normal, era criada com minha mae, aki em bh mesmo, depois que ela e meu pai se separaram e consequentemente sai do rio de janeiro. Ate ai tudo normal, ate que entrei na adolescencia, e comecei a questionar coisas do tipo, pq minha mae e branca e eu sou negra??? pq minhas irmas tem cabelo liso e eu tenho cabelo crespo??? sempre me senti inferior as minhas irmas, mesmo com todo elogio que eu recebia... minha vida era ir pra volta redonda, cidade que nasci e onde vivia meu pai, e fatalmente, numa dessas viagens, ou melhor, eu indo para la, o pior aconteceu com meu pai, quando eu cheguei em vr, o encontrei morto ja. ele havia levado tres tiros e nao resistiu. fiquei arrasada, e eu com 14 anos de idade, me vi sem um pai, e juntando com outras coisas desagradaveis que aconteceram por la, passei a descontar toda minha frustraçao na comida, e minha mae sempre me alertando do meu peso, estava engordando aos pouquinhos e acabava nao percebendo, pois minhas calças continuavam servindo, e alem do mais estavam ate larguinhas (isso era porque eu nao sabia que as roupas engordam junto com a gente) nao dava muita importancia praquilo.pois bem, o tempo passou conheci meu maridao e a vida continuou, ou tentou prosseguir.

A perda de meu pai nao foi muito traumatica porque eu e ele nunca fomos tao proximos, pelo fato de ele ser homem machista, e quase nao me dava liberdade, sempre tive medo do meu pai.

Com a partida dele, me aproximei mais ainda da minha mae, ela sim era meu porto seguro, e como eu nao tinha muito juizo nada, com 15 anos de idade, e orfa de pai a 8 meses, me apareço gravida... nao preciso dizer que foi uma luta pra minha mae, pq ela sempre me criou sozinha, ela tinha a mim, e eu a ela... MAis ela era guerreira, e me deu todo apoio que ela pode, mais sem nunca passar a mao na minha cabeça. quando pensei que tava tudo certinho, que ela me ajudaria a cuidar de meu filho, vem a vida e me da a pior rasteira que eu ja tive, numa estupidez danada, vem um cara idiota, rescem habilitado, e mata minha mae atropelada, e eu estava junto com ela, vi tudo, a cena mais triste da minha vida, quis morrer, eu com 15 anos sozinha no mundo, gravida, e com um trauma que axo que nunca vou superar...desse dia em diante acabou minha vida, a vida tinha me tirado tudo que eu tinha de mais importante ate ali... tudo bem, eu era obrigada a prosseguir mesmo que sem forças, gravida, morando na casa dos outros, descontei minhas frustraçoes na comida... sim, eu comia tudo que tava pela frente... com fome ou sem fome, eu tava comendo... bom ou ruim, eu mandava pra dentro... quando a saudade batia, eu pegava umas tres latas de leite condensado e chupava como quem chupa uma laranja... e nisso fui ficando cada vez mais redonda, e quando meu marido tentava me dar um toque ainda brigava com ele, afinal ele nao tinha nada a ver com minha vida nao e mesmo, minha vida era um inferno e aquilo nao ia mudar... quando tive meu filho mais velho, estava com a vida um pouco mais estabilizada, tinha minha casa, minhas coisas, minha geladeira e meu fogao... consequentemente minha compra do mes tb!!! Logo eu que tava acostumada a passar apertos financeiros em casa com minha mae, me deparei com outra situaçao... uma casa nova, com muita comida, bebida, doce e etc... aquilo foi o começo do meu fim como ser humano.

Lembro me que quando ganhei o pablo, tinha 80 kg, e isso pq eu tinha engordado quase 30 kg na gestaçao. no mes do falecimento da minha mae, passei de 63 para 74 kg. fiz dietas milagrosas, tomei remedios, de todos os tipos, e fiquei nesse efeito sanfona... mais nunca pensei chegar aos 100 kg, nunca me enxerguei gorda rsss... mais a balança me acusou, 101 kg, affe, como assim que um ser humano se permite chegar a esse estagio??? sei que depois que passei dos 90 chegeui facil ao meu peso atual 112 kg muito mal distribuidos em 1.61 m. Ahhhh,mais eu ainda tinha uma esperança, ou melhor a soluçao pro meu problema ne... a gastroplastia... pesquisei, pesquisei e decidi, iria me operar...

continua...

agora que a unimed nao ta mais me enxendo com carencia e outras coisas tenho medo de me operar, afinal, a amiga da joy morreu, e um conhecido meu tb... essa semana, todos querendo ser pessoas mais felizes, mais nao encontraram nada mais que a morte... ai meu deus, nao tenho medo de morrer, afinal isso faz parte da vida,mais eu tenho muito medo de partir e deixar meus filhos aki nesse mundao de Deus... eles sao muito pqnos e dependem de mim pra tudo, nao pediram pra vir ao mundo... to num dilema danado, ou opero e corro o risco de morrer, e deixar meus filhos por ai ao relente, mais em compensaçao feliz por estar tentando ser um ser humano mais feliz, ou , aceito que esse e meu destino e convivo com esse fardo o resto da vida...

pela primeira vez na vida, nao sei o que fazer, pois na mesma hora que tenho medo de morrer lembro me de casos e mais casos de sucesso, porem, sei tambem, que uma vez morta nao poderei mais voltar e beijar, abraçar, sentir o cheiro dos meus filhos...

to muito magoada com minha vida, com tudo... talvez se minha mae tivesse aki seria mais facil,pois eu saberia que ela estaria comigo e me apoiando, e se precisasse, ela cuidaria de meus filhos... que tristeza ronda meu coraçao amigos!!!! vamos ver, quem sabe Deus nao me da essa luz do melhor caminho a seguir ne mesmo???

no mais orem por mim butterfly´s

Respondendo aos comentarios: Lu, precisamos mesmo de marcar um novo encontro, morro de saudade da nossa baguncinha basica rssss... mais vao marcar entao ue!!! bjusss...

Alê linda: por favor nao fale assim nao, eu adoro vc, eu axo que o grupo vingou sim, tanto que temos contato ate hoje, adoro todas vcs, e no shoping aquele dia, nao foi um encontro do magras para sempre, e sim um jantar de amigas, afinal, frann e dani, sao amigas pessoais e eu estava precisando muito de desabafar com elas assuntos do meu casamento, e etc... mais nao faltaram oportunidades do magras para sempre se encontrar novamente ne mesmo!!! muitos beijos borboleticos a vc!!!

bom borblogueiras, entao é isso... nao demorarei a postar de novo, e me perdoem o desabafo, mais isso tem me feito muito mal... e nao pensem que sou pessimista, porque axo que sou ate otimista demais e la no fundinho sei que tudo vai dar certo, mais como mae nao tem como nao me preocupar... quem e mae vai me entender ne mesmo????

bjus borboleticos a todos vcs!!!