Minha Gastroplastia

Eu estou na mega correria gente, eu acho que meus dias poderiam ter 30 horas assim como o Unibanco...

Ta dificil conciliar a vida de mãe, esposa, aluna e paciente rssss... mais e assim mesmo, vamo que vamo e força na peruca!

Mãe_ Tenho um pequenininho aki em casa que é uma gracinha, mais ele é só Jesus, dorme o dia todinho pra quando chegar as 2 da madrugada ele ir La no meu quarto pedir pra assistir “vetelizão”, eu me disponho a ir liga-la, pergunto se ele quer mais alguma coisa e ele diz, não mamãe... eu corro pra minha cama (que eu adoro por sinal, gente eu odeio viajar só por ter que dormir na cama dos outros) assim que eu pego no sono de novo, o que não demora muito porque eu durmo só de encostar na cadeira, ele me aparece na porta do quarto e diz, mããããããããeeee, agora eu quero fazer xixi, eu logo respondo, vaiiiii entaummm Kaikeeee, mais eu tenho medo da kuka (kuka era meu objeto de chantagem, se vc fizer isso a kuka te pega, akilo ela te leva affee, bem feito pra mim), eu mais que depressa levanto, porque ninguém mandou eu traumatizar a criança com essas palhaçadas, volto novamente pra cama, pego o celular porque sei que ele não demora a voltar, jogo o joguinho da Paris Hilton, espero ele não aparece, e eu adormeço o sono dos justos... quem dera se isso fosse verdade, começo a sonhar aquele sonho que vc não quer parar tipo com um Malvino Salvador da vida, e quem volta a aparecer... Kaiky... Agora eu quero “firrelante” eu dou o bendito refrigerante pensando que as coisas vão melhorar e bem feito pra mim, porque todo medico já me falou que açúcar só da energia pros baixinhos... Amanhece o dia, ta na hora do pablo acordar, tomar café e etc, conclusão: Me lasquei toda!!!!

Esposa_ Essa tarefa ta ate difícil de comentar... com 58 kg a mais não tem sido fácil viu meninas, brigamos muito por isso, e tadinho gente, eu fico com dó porque ele não entende que não é má vontade minha, e sim meu corpo não acompanha mais... Amo meu marido, agora eu tenho certeza disso (porque estamos num bom período, porem qdo brigamos penso tudo o contrario, vai me entender né ) e um dos motivos que vou reduzir o estomago é por nosso casamento e por mim primeiramente, claroo!!!

Aluna_ arrggh... eu ja deveria estar com a bendita carteira na mão, mais P#T* que P#r!u, desde que entrei com minha pauta no DETRAN, tudo acontece de errado... problema ali e acolá, só que tenho o prazo até o dia 30 pra acabar com essas aulinhas de legislação, tem que dar tempo, nem que eu fique 7 horas por dia, se faltam só 29 aulas tenho que dar uma corridinha né... Prometi pro Elminho que ate dezembro estaria com a carteira na mão, pra voltar o foco pro objetivo principal que é a gastro...

Paciente_ Ixxi, meninas, tenho que desabafar com vocês, a neura já passou um pouquinho, mais vocês acreditam que eu to Fuuuuuuu... Eu uso Diu desde que o kaike nasceu NE, pois bem, e nunca tive problemas com ele, ate me descobrir sem menstruação por 2 meses, enjoando, e o pior, produzindo leite... To com um medãooo... a medica suspeita de gravidez ectópica, porem o exame clinico não deu pra ver nada... Ela me pediu um U.S endovaginal, e um exame chamado prolactina, axo que o nome é esse mesmo, ela me disse que se eu não estiver com gravidez trombaria, teremos que investigar o motivo da produção de leite... Já me perguntaram se eu não estou querendo engravidar ( ah gente, para o mundo que eu quero descer), eu me desespero só de pensar na hipótese, já tenho dois anjinhos cof - cof e o único filho que eu almejo agora é o meu estomaguinho jogado numa mesa hospitalar, affe... Eu sei que se eu tiver com gravidez ectópica, terei que tirar o bebe, e isso vai me chocar muito porque sou extremamente contra o aborto, mais nesse caso não há outra solução, é a minha vida, ou a dele... No fundo peço a Deus que se ele quiser me fazer esse agrado, que seja depois da cirurgia, porque eu teria que esperar mais dois anos pra operar e com certeza meu marido iria desistir do meu plano da Unimed, e ficaria assim so com o da Fiat, que não cobre a gastro!!! Estou entrando em parafuso... marquei o ultra som, e vou fazer o exame de sangue amanhã... voltarei contando a novidade a vcs ok!!!

Perdoem por falar tanto hj, mais sou tagarela mesmo!!!

Milhões de beijos borboleticos a vcs!!

Bom dia meninas,

Primeiramente me desculpem o sumiço, mais garanto que senti muita falta de vocês, e que mesmo não estando postando eu visitei todas vocês religiosamente.

Eu estive e ainda estou num período delicado em minha vida, em vários aspectos, da área emocional ate conjugal... Acho que a ultima vez que postei, foi no niver do meu BB mais novo, de lá pra Ca as coisas vieram mudando muito. Agora mais do que nunca eu sinto a necessidade de ir a um psicólogo ou quem sabe participar de um grupo desses de gastro... Alguém sabe me informar se a Unimed disponibiliza desse artifício, ou realmente eu que tenho que andar entre 300 milhões de psicólogos e psiquiatras ate achar um que me transmita segurança.

Não sei bem por que. Meu medo de morrer não existe como antes, porem tem me batido uma ansiedade tão grande, tudo que me falam me impressiona, quem acompanha os blogs que tenho linkado, percebeu que teve um encontro com amigas gastroplatizadas aqui na minha casa. Amigas que me animam e me fazem seguir em frente, e nesse encontro uma amiga, a ale fadinha contou a respeito de um filme que relata a historia de um rapaz que foi submetido à determinada cirurgia, e foi anestesiado, porem, ele tem alguma coisa que não deixa a anestesia pegar nele, o corpo fica imobilizado, mais a mente dele vê tudo, sente dor, chora e ninguém percebe todo o sofrimento que ele ta passando, e muitas cositas más rssss.... Eu deveria ficar impressionada com isso? NÃO... Mais fiquei...

Gente há meses eu não durmo como deveria, toda noite sonho comigo na sala de cirurgia e dando tudo errado. Estou me sentindo muito frustrada, deprimida, na verdade eu sou muito covarde... Eu choro por tanta falta de coragem...

Existem coisas que eu sonho há muito tempo, mais parece que não sou capaz de chegar adiante com nem uma delas, meninas, o maior desejo que tenho, ou tinha era de tirar a carteira de habilitação, nunca foi possível por n motivos, meu marido sempre arranjava uma forma de me impedir sabe, agora que ele me da à maior força pra eu ir adiante, descobri que sempre me escondo atrás de alguma pessoa para justificar a minha falta de coragem, a minha covardia. Doeu perceber essa realidade meninas, doeu ver que não sou capaz de ir adiante com coisas que eu sonho de verdade, preciso de um bom profissional pra tentar me entender um pouco melhor... Se nem eu me entendo, pq as outras pessoas teriam que entender...

Eu prometi pra mim mesma que me operaria em janeiro, depois veio a historia da habilitação, que so iria operar qdo tivesse acabado com a habilitação, e me pego driblando as pessoas com uma ou outra desculpa ate mesmo de que so vou me operar qdo fizer isso ou aquilo, e descubro que adio, adio e adio por covardia puraaaa....

Ai ai, é muito difícil, eu preciso muito me entender pra ter muita certeza de quem sou realmente.... não quero me descobrir sendo uma pessoa que não chega la... o mais incrível disso tudo é que eu quero de verdade ser magra, quero muito pegar o carro e sair por ai, mais tenho medo de mudanças...

Prometo que não vou sumir assim de novo, eu axo um saco ficar aki no blog só reclamando, falando de coisas negativas, mais afinal de contas, eu criei esse cantinho pra falar do meu dia a dia, e se é isso que vivo ultimamente, não tem porque não contar aki, se alguém ficar sentido por olhar meu cantinho e só ver coisas ruins, peço desculpas, e prometo que não será sempre assim!!!! Dentro em breve estarei aki rindo destes posts nada agradáveis e contando minhas alegrias aki pra vcs!!!! Menino obrigado por vcs existirem e aturarem todas as minhas chatices...

Muitos beijos borboleticos a vcs e não sumirei, acho ate que vcs vão cansar de saber de mim huahauhauah....